“怎么了？”我问她。

她一双泛红的眼睛盯着我，小声地问：“日本的女孩就那么好吗？”

我被问懵了，我还不认识任何一个日本姑娘，而且我也不知道她问话的意思，所以我只好愣在那里，不作回答。

“魏睦，我不喜欢日本女孩，她们吸引注意，让周边一切发生改变。我有经历，我未婚夫被抢走。”

我眼神瞬间融化了，我为她感觉到悲伤。虽然作为局外人，我知道任媛从她故事得出的结论很没根据，但我不愿做一个不讲情面的人，与她在这时候争执。那么，我想外面的热闹该是因为另外一个日本女生，或许是转校生，所以方才报到。因为任媛比我消息广，而且她是如此肯定。

眼见开学到半月，我的生活也有了一定的规律。有人说，当你在一个地方的生活有了周期性，那才是真的适应了。我已经很满足。

这一日午饭时间，我和任媛面对面地坐在饭堂吃饭。忽然，饭堂窗外聚集了好多人，他们从教学楼涌出来奔到草地上，却又被一条看不见的线拦住了，人越聚越多，最前面的人却似乎不再迈前一步。我在那里坐着看热闹，看得正起兴，不知不觉间笑了。

“有什么好看的？”任媛忽然开口。我转过头看她，惊觉她已经沉下了脸，这种严肃表情我很少在她脸上看见。

“那边很多人啊。有什么热闹吧。”我淡淡地回复，低下头吃饭，不再往外面看。

过了好一会儿，我吃完了准备走，任媛却丝毫没有起身的意思。我看到她碗里的食物还剩下一多半。

想是自此以后，我开始想要逃离这种被世界隔绝在外的感受。哪怕后果是我需要自己面对外部世界的所有不安，我不愿意再承受同情的目光，那目光在说着：我们不是不想接纳你，我们不是……

可是我还是背负着这些感受，这些记忆。我忽然想到邱深。我多想知道他在哪里，是不是已经离开香港，如果没有，那我们什么时候才能再见……

我想到他的笑容，他温柔的眼神。虽然我曾形容为一分不

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“这女生今日被看了热闹，我们不去理她就好。我们先走吧。”我拍了拍任媛的手肘，她偏过头擦掉了眼泪，起身和我一起走了。

我想着自己的话，很没道理。总而言之，伤害到任媛的不是今日引起热闹的那位，却成了我的话靶子。但是算了吧，我与今日的那位不会有什么交集，说了也就说了，言语总是很快会被忘掉的，此刻的情境使我不得不这样说。

然而，我始终放不下这句话。我觉得自己和从前的那群总是聚集在一起的人有些像，倒有些轮回之感。我越来越同情那个日本女孩。她来学校的第一天便被围观，这多难堪。而我在一旁的角落里做那个说着冷言冷语的角色。

下午上课的时候，我忍不住望向窗外。如果你想要想想心事，却又不想被人发现的话，那就望着窗外吧，大多数人会觉得你只是在发呆。

我在想着以前的事，我以为我已经忘了，可那些事情不只是记忆，它们是受某种感觉牵拉的神经。我记得装着水和泥土的气球砸在身上的感觉，我记得泥土粘在颈处皮肤怎么都弄不掉的烦躁。我记得围上来关心的人们在我面前围成封闭的一个圈，他们关心着被气球砸中的同学，气愤地咒骂扔出气球的高年级学生。他们的神态表情我都记得，我甚至能通过回忆共情他们的愤怒。只是在我的回忆中，我被隔在了人群之外。

第2章 魏睦 02 (第1/3页)

过几日学校开了学，校园里以及附近街道上的人就多了起来。有人已经结婚有了孩子，但是面对突如其来的工作要求只能先抛下妻儿，重返了学校生活。我也听到有人讨论着哲学系那个最受系主任重视的，是靠着丈人的贴补才能念书，可他受协约限制一毕业就得回乡成婚。我听任媛说，他必定要做一个私塾的先生或者一个在乡间新学校讲学的老师，若真如此，现在日日刻苦研学不知还有没有价值。我听她如此说，总感到人的一生不该如此，一眼就望到未来几十年，今日的努力今日就可以说是白费了。我说不出哪里不好，可我觉得这样不对。

可是我也懂没得选择的那种感受。我希望所谓研学，不只有功成名就一个目的，那个同学哲学学的那样好，必定也能将人生经营得当。

至于任媛，她是个很可爱的姑娘。她是我认识的第一个上海人。我觉得她人很热情，不饰言语又心地善良。我们一同上政治策论课，她总要借我的笔记看，我就笑着拿给她看。我知道我们都是异乡人，父母不在身边。我们能为彼此做个陪伴，不至于完全意义上的举目无亲。

我努力使自己适应新的生活。我喜欢散步，这样我能知道我身在何处，身边都有些什么人。我喜欢感受每个经过我身边的人的气息，有的人焦急，有的人随意。我尝试之前远离的事物，比如先和同学打招呼，比如做那个举手回答问题的人。我想我很积极了。每晚我躺在小床上，想着过去的一天，仿佛彗星划落一般飞驰过去，拖着闪亮的尾巴，没有回头。

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