众叛亲离，名副其实。

那段时间里，我尝到了社会最底层的滋味，睡在街角的角落，被人骂过，被人拳打脚踢过，被人围殴过，最后进了警署。

我在警署的休息室里被手铐铐了两天两夜，我父亲说不管我了，我母亲借了2000块钱将我取保候审了出来，然后我家里动用了关系将我在检察院那里拦了下来，化解了事情。

那两天两夜里，一直浑浑噩噩的我，终于开始思考我那些岁月里到底做了些什么。

在回到家中一直躲在房间中再没出去过的某个冬天的早晨，起榻靠在榻头上，金黄的阳光照耀在我头上的时候，我忽然就那样顿悟一般的明白了一切，然后想起了你。

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站在篮球场上等家人的你永远不知道，我就在你的身后，看了你那么久。

后来你回了宿舍，我终于离去，但是快骑到家里的时候，我却又不知道发了什么神经，猛的调转了车头，发疯了一般在高速公路出口的川流不息的车流中将车子骑飞了起来，赶回学校。

我至今想不起来当时是怎样的心情，我只知道，我想见你，哪怕是见你最后一面。

但是，我终究还是没再看到你，即便是那一道从未看到你身后的影子。

我在想，冥冥之中或许真的有感应，那一次我疯了般的赶回去，或许就是意识到了什么，因为，这一次离别之后，我一直找了你整整五年，才再一次的，见到了你。

有时候人真的很奇怪，明明当初都不记得的东西，明明似乎当初匆匆一瞥的东西，在那么多年后，在原本自觉已经忘记了的时候，就那样如同雪花一般轻柔的全部汹涌而出。

洁白，深刻，纤毫毕现。

我想起了你噘着zui和我赌气时的样子，我想起了你周五放学时去我曾读过的小学玩却一个人孤零零站在花坛边的过道上，静静地注视着希望倔强的样子。

这让我想起了那个雪夜你和我打闹之后，站在我面前轻柔的让我早点回家的样子，我想起了我们最后离别时，你站在操场等待家人沉默的样子。

我想起了我偷偷递给你纸条时我们

在当时年级最好的实验班里，我不再是名列前茅的“好孩子”，而是成了老师的眼中钉，别怀疑这个形容词，虽然我似乎从没犯过什么大错，但我当时硬是跟班主任一直顶牛，一路甚至顶到了校长的面前。

那一年里，我不明白自己想要什么，我只觉得这个世间似乎没有一样事物是重要的，用万念俱灰来形容太过于矫情，但却真的颓丧的像个失意的中年男人。

然后我真的失意了。

我离开了学校，流浪在街头。

家里也不再管我，父亲甚至将我的一切东西都丢了，要不是我母亲拦着，恐怕连我睡的榻都要丢掉。

俗话说。

黯然销魂者，唯别而已矣。

哪怕是我再早熟，想的再远，也终究是抵挡不住我们各自强大的命运。

你的成绩根本连普通高中都考不上，所以你在大考之前便提前退了学去念了职校，而直到毕业离校的那一天，我也再没有见过你。

我永远记得毕业离校的那一天，我是通校生，并不和你一样住校，只要骑着自行车回家就好了，但是那一天，我拉着车在操场上呆了许久许久。

那是一个十二岁就移民去了洛杉矶的女孩子，我觉得我爱上了她，然后总算是忘记了你，我的成绩再一次的开始一落千丈，更是开始逃学，去网吧，让我母亲操碎了心，凌晨时分也去网吧寻我。

我想，我真是一个不孝的儿子。

所有人都在以为我迷恋网络游戏，但他们却不知道，我只是迷恋那种心有寄托的感觉，我以为我对那个女孩子是在爱。

但是网络终归是网络，一切的一切终究长久不了，结束了我人生第一段也是唯一一段网恋之后，我又想到了你，颓废至极。

复读终究还是失败了，曾经问鼎过整个年级的优异成绩又一落千丈，我进了一所普通高中，然后开始变的不像我。

离别似乎是在这世间每时每刻都在发生的事，但是直到许久之后我才发现，我们这一次的离别，对我的影响有多大。

那一年，原本目标重点中学的我，落榜了。

家里让我去复读，第一个学期，我告诉自己，我会忘记你，于是我再一次的回到了巅-峰，班级一，年级第二——

这似乎是我人生学习生涯中最优异的一次成绩了。

第二个学期，我发现自己终于忘记了你，因为从不碰电脑的我，开始人生第一次的玩起了网络游戏，或者准确的说，网恋。

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临睡前无意间看到林俊杰发了张十年纪念歌集，点进去就看到首《简简单单》，无意识的点下，似曾相识许久未续的声音在这只有窗外雨声的夜中响彻在耳边，沉默哑然。

有时候真的不得不承认宿命的存在，十年前此歌方出我为你听它，十年后你将为别人披上嫁衣结束之时亦将它送到了我的面前

——前言。

……

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